공익변호사와 함께하는 동행

소화 : 앞으로 5년간 본인의 계획은?(그 속에 동행에 대한 것도 포함되어 있다면 함께요)

기린 : 제가 여기 오게 된 개인적인 이유를 포함하여 설명해야 할 것 같아요. 우선 저는 지난 꽤 오랜 시간을 학대 피해 장애인과 함께 살았어요. 그 시간동안 저는 단 한줌의 부끄러움 없이 늘 최선을 다해왔고요. 제발 이 지긋지긋한 학대를 좀 끝내고 이 소중한 사람들의 작고 소박한, 그저 안전한 삶을 찾아내고 싶어서요.

그런데 잘 안됐어요. 매일, 매시간을 정말로 화살처럼 쏘아가면서 사건과 사례에 매달리는데도 안되더라고요. 새로운 학대는 매일 접수되고, 하루는 짧고, 저는 소위 말해 닳아져 가고.. 염전 문제도 또 얼마 전 뉴스를 타고 시끌시끌 하게 되었는데 전 사실은 좀 자조적이에요. 저는 지난 오 년을 매일 비슷한 문제로 뛰어다녔는데, 없던게 지금 다시 생긴게 아니라, 있는데 드러나지 않았던 것 뿐이거든요.

작년 여름에 제가 일을 시작 하고 초창기에 피해자를 지원했던 장애인 거주시설에서 또다시 학대 사건이 터졌어요. 그때 ‘아 여기서 내가 아무리 열심히 해도 장애인 학대 없어지지 않겠구나’ 라는 생각이 들어서 사실 너무 힘들었어요. 한 번 슬픔의 물꼬가 터지니까 둑이 무너지듯이 한없이 비관적인 생각만 들더라고요. 그래서 ‘이것까지만 딱 하고 그만둬야지’하고 사건이 검찰에 기소되자마자 바로 대책 없이 직장을 그만둬버렸죠.(웃음) 사실은 정말 죽을 것 같았어요. 삼주 정도를 잠을 아예 못잤거든요. 살려고 그만 뒀죠. 근데 그만두고 딱 이주? 정도를 놀아보니까 또 제가 완전히 현장하고 분리가 될 수 없는 사람인 걸 알게 돼버린거에요. 지난 오년 간 아무래도 시속 250km/h 이상으로 달렸던거 같아요. 분명 브레이크를 밟았는데 제동거리가 아직도 한참은 남은 기분.. 영원히 멈출 수 없으면 어떡하지 하는 불안감도 있었고요. 하지만 어쨌든 제가 달리고 있는 중이 아니라 멈추고 있는 중이었기에. 속도가 조금이나마 줄다 보니까 저에 대해서 깊이 생각해보게 되었고, 앞으로 제가 지속 가능하게 할 수 있는 것들에 대해서도 더 많이 생각하는 시간이 생겼어요.

우선,저는 정말 장애인 학대를 끝내고 싶어요. 그 중 특히 염전 노동력 착취 문제는 무슨일이 있어도 제 손으로 조금이나마 구조적인 문제를 해결하고 싶어요. 수박 겉핥기 식 실태조사가 아니라 정말 그 속에 갇힌 작은 목소리들과 고통을 낱낱이 드러낼 수 있는 실태조사를 해보고 싶고, 이걸 통해 우리가 해야 할 일을 발견하고, 학대를 예방하는데 집중하고 싶다는 생각이에요. 그래서 올 한 해는 아마 이것을 위해 살지 않을까 싶고요.

두 번째는 저도 휴식과 힐링이 필요한 사람이라는 걸 인정하고, 저에게 인색하게 굴지 않기 위해 적당한 시간을 휴식에 배분하며 살 계획이에요. 즉, 지금은 전일제 직장은 고려하고 있지 않아요. 우선 올 한해 몸과 마음을 충분히 다잡고 제 스스로를 돌볼 줄 아는 사람이 된다면 내년쯤에는 전일제 직장도 가능하지 않을까 생각합니다.

그동안 쉬면서 제가 역시 사람을 좋아한다는 것을 확실히 알 수 있었고, 그래서 가끔 의뢰가 들어오는 강의가 제 스스로 상당한 만족감을 얻는 시간이 된다는 것을 알게 되었어요. 그래서 올해부턴 본격적으로 저를 불러주는 곳 어디든 시간만 된다면 찾아가서 제가 느끼는 것들을 나누는 강사로써의 삶도 개척해보려고 해요. 그러기 위해서는 향후 3년간 더 많은 공부와 준비가 필요할 것 같아서 관련해서 공부하는 시간도 가지려고 생각하고 있고요.

마지막으로, 저는 늘 활동가로써 살면서 외롭다고 느꼈던 것 같아요. 누구도 온전히 제 곁을 지켜주지도, 앞서서 덤불을 헤쳐주지도 않는다고 느꼈어요. 매번 혼자서 싸우는 기분이라 이게 정말 너무 싫었어요. 옹호기관은 인력도, 예산도 너무 적고.. 때문에 의지가 있는 사람이라 할 지라도 얼마 안되서 정말 가루가 되어 떨어져나가버리니까. 물론 쫄병으로 싸우는 것도 큰 의미가 있겠지만, 저는 이 모든 역사를 기록하고 싶어요. 기록은 힘이 있으니까. 그래서 언젠가는 학대 피해장애인을 지원하는 모든 사람들의 땀과 눈물이 전쟁의 유물이 되고 정말로 우리사회 보편 타당한 인권을 지키는 이 현장이 좀 더 안전하고 괜찮은 곳이 되도록. 그래서 저는 좀 더 시간이 흐르고 지금의 감정(분노, 괴로움, 슬품, 그리움)이 정리되고 나면 제가 생각하고 겪었던 이 시간을 차분히 기록하고 싶어요. 글은 별로 소질이 없으니 천천히 조금씩 써내려가면 오 년 정도 시간이 걸리지 않을까 싶습니다.

이 모든 시간 가운데 저는 어떠한 방식으로든 동행과 함께하고 싶어요. 제가 하고자 하는 일이 동행이 가는 방향과 크게 다르지 않다고 생각하는 건 저만의 착각이 아닐꺼라 믿으며. 또 동행이 가는 길은 아묻따(묻지도않고 따지지도 않고) 함께 갈 생각이에요. 이 안에서 제가 얻을 것도 있지만 제가 기여해야 할 부분 또한 크다고 생각해서 마음은 좀 단단히 먹고 있습니다. 저는 변호사가 아니니까 동행이 가진 법의 언어를 충분히 이해하지 못할 수도 있고, 대부분의 직장에서 세금으로(국도지방비) 먹고 살아 와서 후원금으로 운영되는 이 단체에 적합한 일하기 방식을 잘 모를 지도 몰라요. 근데, 부딪혀보고 싶어요. 결혼이라는게 그렇잖아요. 조건이나 배경을 따지기 시작하면 정말로 딱 맞는 상대가 과연 있을까 싶은. 지난 몇 개월간 저는 동행의 비상근으로 살면서 말하자면 결혼 전 동거를 해본거죠. 같이 살아보니까 같이 살고 싶더라구요. 근데 또 이혼 절대 안한다는 말은 못하는 거니까.(웃음) 함께 사는 동안 모쪼록 큰 다툼 없이 동반자로써 걸어갈 수 있기를 진심으로 바라고 있습니다.